Internationale Pferde- und Kinderhilfe

Bedienungsanleitung Pferdefrau

Bedienungsanleitung Pferdefrau – und
wie „Er“ sich selbst auf das Trockendock legte…

Und wie der Hufschmied nun hilft…

“Was interessieren mich die Gäule in Rumänien?”
Der Lebensgefährte machte diesen lockeren Spruch.
Seine Freundin zuckte zusammen.
Sie ist meine Kundin, ich bin ihr Hufschmied.
Ihr Pferd ist ihr Heiligtum.
Ich verstehe mich gut mit ihr.
Ihr „Neuer“ hat noch keine Erfahrung mit Pferden oder Reiterfrauen.
Und natürlich ging dann irgendwann auch das Gespräch auf Rumänien über.
Ich erklärte, was wir gerade so machen und dass wir die Ausrüstungsgegenstände kontrollieren.
Das Frühjahr kommt schneller, als man denkt, und wir versuchen, möglichst viele Pferde zu verarzten.
Ich unterhielt mich mit meiner Kundin, und ihr Freund lauschte dem Gespräch.
Plötzlich versuchte der junge Mann, witzig zu sein, und er brachte diesen Spruch:
„…was interessieren mich die Gäule in Rumänien…“
Die Gesichtsfarbe meiner Kundin wurde deutlich roter, und der Blick ging zunächst in Richtung Zorn und dann in Richtung Verachtung über.
Es war selbst mir jetzt peinlich. Kennt ihr Fremdschämen?
Und irgendwie wusste ich direkt, was mein junger Sportsfreund die nächsten Wochen auf sein tägliches Brot bekommen würde. Natürlich dachte ich auch daran, was er nicht mehr bekommen würde … Aber das kann ich hier nicht schreiben.
Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort, dachte ich mir selbst.
Ich versorgte das Pferd, und das Thema wurde nicht weiter ausdiskutiert.
Die Stimmung zwischen dem Pärchen war angeschlagen, und vermutlich meinte er das auch gar nicht so böse, wie es klang.

Und daher beschloss ich mich, als Mann und Hufschmied, heute einmal etwas zum Thema Frau/Pferd zu äußern.
Dieser nützliche Ratgeber sorgt für ein harmonisches Leben.
Es kann für euch Männer sogar lebensverlängernd sein.
Kein Mann sieht gerne ein Kopfkissen von oben, schon gar nicht beim Schlafen.
Da wir Männer ja hochkomplexe Wesen sind und uns deshalb nur auf eine Sache konzentrieren können, schreibe ich nun einfache Anleitungen auf.

  1. Der Grundsatz
    Als Lebensgefährte einer Reiterin stehst du an ERSTER Stelle.
    Du stehst absolut an ERSTER Stelle, direkt NACH ihrem Pferd (NUMMER EINS).
    Vergiss das nie und kämpfe täglich erneut um diesen zweiten Platz.
    Denn es ist der beste, den du bekommen kannst.
  2. Wenn die Nummer Eins (das Pferd, du Esel) krank ist, sollte die Erste Stelle (du, du Esel) unterstützend einwirken.
    Merke:
    Pferd lahm = gut um Freundin kümmern.
    Das Pferd hat eine Kolik? Damit ist nicht zu spaßen.
    Alles stehen und liegen lassen, sofort zum Stall, auch nachts.
    Denn jetzt geht es ums Ganze.
    Und das meine ich nicht im Spaß.
    Lässt du dein Mädchen jetzt hängen, dann kannst du packen.
    Und das zu Recht.
    Du lässt sie nicht mehr alleine und sorgst für Kaffee.
    Auch der Tierarzt benötigt Kaffee. Kumpel anrufen und zwei Klappliegen liefern lassen.
    Ihr werdet am Stall schlafen, und du bleibst bei ihr.
    Anhänger schon mal vorbereiten, vielleicht geht es später noch in die Tierklinik.
    Und spätestens jetzt merkst du, dass „Uelzener“ keine Wurst ist, sondern euer Rettungsanker.
    Keine Angst, lernst du noch.
  3. Sie fährt mal eben „kurz“ zum Stall?
    In dieser Aussage liegt eine Geheimsprache. Ich verrate sie dir.
    Du hast nun „kurz“ Zeit, den neuen Spiegel im Bad anzubringen.
    Sie freut sich darüber.
    Repariere die Lampe im Flur und die lockere Fußbodenleiste im Schlafzimmer.
    Nachdem du das Balkongeländer hübsch gestrichen hast, ist es Halbzeit.
    Du kannst noch schnell eine Maschine anwerfen und die saubere Wäsche auch direkt aufhängen.
    Achtung, Socken nicht auf links und direkt nebeneinander.
    Keine Frau sortiert gerne deine Socken. Weichspüler nur ganz wenig, sonst ist der Duft zu aufdringlich.
    Sie mag das nicht. Hier kannst du Respekt beweisen.
    Nachdem also nun der Gemüseauflauf in der Röhre ist und der Schmelzkäse einen guten Duft durch die frisch renovierte Wohnung verbreitet, erscheint sie auch schon in der Tür.
    Und nun hast du die Chance auf einen gigantischen Abend.
    Es sei denn, du hattest ihr Reitshirt im Kochprogramm …
  4. Geschenke für Reiterinnen:
    Es ist einfach und unkompliziert. Kennst du einen guten Juwelier? Nein, ich auch nicht. Es ist auch unwichtig!
    Du solltest einen guten Autohändler kennen.
    Es muss kein Neuwagen sein, und die Optik ist auch unwichtig. Folgende Parameter sind hierbei einzukalkulieren:
    Zugkraft mindestens 2,5 t. Allrad: Ja.
    Zudem viel Platz, und der Karren ist mit Gummi ausgelegt.
    Und eine Rückfahrkamera, notfalls nachrüsten lassen.
    Was, ein Auto hat sie schon?
    Kein Problem für dich!
    Der Trend geht gerade zum neuen Vollpolyanhänger mit eigener Solarkühlung.
    Einfach mal nach dem nächsten Stützpunkthändler googeln.
    Einen Anhänger hat sie auch schon?
    Kein Problem!
    Du schenkst ihr eine romantische Shoppingtour, und du schenkst ihr deine Zeit.
    Zunächst recherchierst du folgende Begriffe in einem Umkreis von 50 km: Pikeur, Escadron, Schumacher, Passier, Hermès Paris und Ariat.
    Du suchst einfach die besten drei Geschäfte raus und lässt sie stets von der Leine.
    Grundsätzlich limitierst du natürlich die Menge.
    Folgender Grundsatz ist Gesetz im Reitsportgeschäft:
    Nur so viel, wie zwei Erwachsene auf einmal tragen können …
    Die Abteilung mit Lack und Leder ist etwas anders, als du sie in Erinnerung hattest.
    Aber sie ist auch gut, vertraue dem alten Hufschmied.
    Was, deine Freundin ist Westernreiterin?
    Gaaaanz einfach!
    Du gibst ihr deine Kreditkarte (Achtung, Limit erweitern!) und schreibst Folgendes auf die Geburtstagskarte:
    Für deinen neuen „Pullman“. Sie weiß dann schon Bescheid.
    Und nein, es hat leider nichts mit deinem besten Stück zu tun.
    Solltest du sie wirklich lieben, ich meine abgöttisch …, dann buchst du ein Hufpflegeseminar bei uns.
    Sie wird das unglaublich süß finden und vielleicht wird sie es dir ganz besonders danken.
    Ob du dann ihr Pferd ausschneiden darfst?
    Lächerlich, da lässt sie dich natürlich niemals ran, so weit geht die Liebe dann auch nicht.
    Beim nächsten Treffen erkläre ich dir, wie sinnvoll eine 14-kg-Waschmaschine ist und dass du eine Regendeckenimprägnierung nicht im Baumarkt finden kannst …
  5. Der nächste Schmiedetermin
    Das nächste Mal in unserer Schmiede (falls es dich dann noch gibt, siehe Kopfkissen), solltest du einfach nicht reden.
    Das kann sie ohnehin besser, und du könntest einfach eurem Pferd (nein, es ist nicht wirklich EUER Pferd) … Also du könntest einfach eurem Pferd eine Möhre geben.
    Aber nur, wenn ich an den Hinterhufen arbeite.
    Du weißt jetzt nicht warum? Dann solltest du ein Seminar bei mir besuchen.
    Das Seminar „Mann/Reiterin“ ist passend für dich. Oder der Hufkurs.
    Ich packe die Links unten drunter.

So, nun mal ernst.
Siehst du das Pferd auf dem Bild?
Es wurde gestern in Nordostrumänien aufgenommen.
Glaubst du, dass es keine Fürsorge benötigt, weil es in Rumänien lebt?
Unser Tierschutzteam entfernte direkt die Ketten vom Kopf.
Ein Foto stelle ich dir mit in die Kommentarleiste.
Leid, Kummer, Angst, Not und Schmerzen haben niemals etwas mit der geografischen Lage zu tun.
Auch nicht mit einer Grenze oder fremden Sprache.
Auch du kannst in Italien oder Rumänien Zahnschmerzen bekommen.
Sie fühlen sich dann genauso an wie in Warendorf.
Demnächst einfach erst Hirn einschalten und dann reden.

Herzlichst,
dein Hufschmied Markus Raabe
(nein, nicht wirklich deiner)

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